martes, 31 de marzo de 2009

Mouse Agility / Circuito para ratones

Increible lo listos que son estos bichos, o al menos la memoria que tienen para seguir las pautas que hacen que la comida aparezca.


Yo tengo unos gerbos que solo saben hacer estas dos cosas:

PRIMERA:


SEGUNDA: (No hace falta verlo todo para hacerse a la idea)

sábado, 28 de marzo de 2009

Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz

Esa es la palabra más larga jamás parida en la lengua alemana y que además ostenta el record guiness de esta categoría.
La palabra hace referencia a una serie de leyes para la etiquetación de la carne para los supermercados.
El creador de la palabra se disculpó por la monstruosidad para luego añadir "pero eso es lo que es".
La podeís visitar en la wikipedia:
- Aleman
- Traducido al español

lunes, 16 de marzo de 2009

Diario De Un Genio - Salvador Dalí

Este libro me lo regalaron por navidad. Desde que ví un documental sobre Salvador Dalí en el que hablaban de sus obras y una autoridad artístico-cultural comentó que la única cosa que Dalí hacía mejor que pintar era escribir, afirmando que es uno de los mejores escritores del siglo XX, que quería echarle el guante a uno de sus libros. Santa tomó nota en una conversación.

Como dice el título se trata de el diario de Dalí desde 1952 hasta 1964, y del cual quería transquibir un párrafo en el post en que hablara del libro. Pero cada vez que lo he intentado finalmente no me he podido decidir. Esta vez el dilema estaba entre el escrito que habla sobre las formas de defecar y las virtudes de la mierda,el de sus bigotes racionalistas, sus consejos a jóvenes que quieren llegar a triunfar o sus gamberradas literarias hechas sobre un dossier médico.

Me limito a recomendar el libro, que es de lo más hilarante, brutal, sincero, descabellado y a la vez preclaro. No podría tener un título más apropiado.

jueves, 12 de marzo de 2009

Polnografía infantil


"... y tras abrirse suavemente la flor, la abeja la penetró con su trompa ávida de polen".

Para más polno visita http://polnografia.blogspot.com/


martes, 10 de marzo de 2009

La Danza del Cisne - Iker Gómez

Le estoy cogiendo afición a eso de ir a ver danza. Es divertido, es sorprendente, es diferente y si sabes buscar es más barato que ir al cine. Esta vez estuve en el Teatre Carmen, y espero que no sea la última. Por lo que se ve el local donde está alojada la sala está protegida por el Ayuntamiento y va a pasar a ser de uso público... a mi una sala de teatro me parece un buen uso público. La obra que vi fué la Danza del Cisne, una pieza divertida y a veces aterradora que integra video, danza, música en directo, humor y miedo a acabar mojado. Y además el público participa!

viernes, 6 de marzo de 2009

Signos de que el fin del mundo se acerca.

Entre los signos obvios de que el fin se acerca como:

- El cambio climático.
- Proliferación de centrales nucleares.
- Los que gobiernan en el mundo son los mayores criminales... y actuan de manera impune.
- El negro reina sobre el mundo (En referencia a Obama y sin pretensines racistas... hago referencia a uno de los escritos de Nostradamus, que fue interpretado en principio como que habría un Papa africano o un Papa ralmente oscuro... en ese caso nos valdría Ratzinger también. Pero dado que hoy en día la "Institución Mundial" más poderosa es EEUU se podría pensar en el primero.)
- La cuenta larga Se termina en el 2012 (Vease "Calendario Maya" en la Wikipedia) Terminando así un ciclo de miles de años, en el que la tierra y el sistema solar dan 1 vuelta completa sobre la via lactea y se alinea con su centro.
- Las tostadas han dejado de caer por el lado de la mermelada.

A todos esos signos, añadamos que los superheroes de carne y hueso empiezan a patrullar la tierra.

miércoles, 4 de marzo de 2009

Cómo sabotear un hipermercado.

Tras mucho tiempo de observación he identificado los mejores medios legales/alegales para sabotear un hiper/super.

Aquí tenemos desde la forma más burda hasta el más urdido plan:*

- Método CAOS. En este hay tres modalidades:
  1. Cambiar los productos de sitio. En algún foro he leido que es un método cojonudo para hacer perder dinero a la empresa... Falso. La empresa no pierde dinero, los trabajadores trabajan más o menos horas según lo desordenado que esté todo cada noche por el mismo sueldo mensual. Lo cierto es que el 99% de los compradores solo obervan la etiqueta del precio de la estantería sin prestar atención al texto, así que cambiando productos de un lado a otro provocará que el cliente acabe quejandose en la caja de haberlo visto a otro precio. Esta modalidad solo es práctica en la realidad con los productos de textil, colgando camisetas de 20€ en las perchas de SUPEROFERTA por 2€. EFECTO: Esto asegura que el cliente llegue a la caja, se queje, pare la caja y tenga que venir el cliente a comprobarlo multiplicado por el número de ropa guay de 20€ colocada en la percha de SUPEROFERTAS.
  2. Cambiar la etiqueta de precio de la estantería. Muy práctico en la sección de alimentación, cambiala entre productos del mismo género, nadie va a ver más que el precio. EFECTO: Quejas, quejas y espera.
  3. SUPEROFERTA PIRATA. Observa las etiquetas de precio de las estanterias y los carteles de ofertas, ve a casa, diseña con el photoshop un facsímil con una oferta descabelladamente buena, vuelve al supermercado y colocala donde corresponda. Los clientes irán a la oferta cómo moscas a la miel y colapsarán cajas y atención al cliente en poco tiempo. (Ejemplos: Comprando una cocacola llevesé 1 botella de wisky gratis, Con la compra de cuchillo Jamonero la Pata Negra a mitad de precio) EFECTO: Quejas, espera y cabreo.
- Método RED ALERT. Arranca y despega las alarmas cuadraditas de los productos típicos en los que se encuentran (Jamones y chorizos de los caros, pantalones, camisetas y sudaderas, consolas, etc.) Cuando hayas reunido una buena cantidad dedícate a colocarlos en las zonas poco visibles de los productos que no lo tienen (en las cajas de cerveza, cereales, dentro de calcetines, y todo envase en el que se pueda ocultar una alarma). EFECTO: Bochorno y mosqueo de los clientes, desesperación del cajero y de seguridad.

- Método FUKER. Entra al centro comercial, coge un carro, llenalo hasta desbordarse de productos, déjalo abandonado en algún rincón. Repite la operación tantas veces como ganas tengas de joder. Después comprate una litrona para celebrar la gamberrada. Si alguien te dice algo la respuesta es "Iba a hacer un envío a domicilio pero me acabo de dar cuenta que no llevo la tarjeta de crédito" EFECTO: Muuuuuchos productos que volver a ordenar a última hora. Algunos hasta se pondrán malos, añadomos perdida de dinero pués (¿Un carro de compra lledo de productos congelados? SIIII).


- Método ULTRAFUKER. En sus dos versiones:
  1. Normal: Llena un carro de compra, con lo que te dé más rabia. Haz cola, pon las cosas en la cinta de la caja y deja que el cajero las vaya pasando. Quedate un rato mirando la pantallita donde salen los precios, en plan "no me fio" mientras los productos sin embolsar se van acumulando en la caja, cuando vaya por mitad ponte a recogerlos pausadamente. Llega el momento de pagar y hay media compra en la caja todavía, buscas la cartera, miras en el otro bolsillo, quizá en la chaqueta, ¿Donde coño está mi cartera? Creo que me la he dejado en el coche, ¿Puedo dejar la compra aquí y ahora vuelvo a recogerlo? ¿Sí? Gracias. Dejas media compra en el carro, la otra media en la cinta de salida y NO VUELVES NUNCA MÁS... El resultado de esto es: a) La caja se queda con una compra por pagar en la memoria b) Para quitar un tiquet de tal magnitud de la memoria tiene que ir un jefe o encargado a la caja. c) Hay un montón de cosas para devolver a su sitio y encima de la caja para recoger.
  2. Envio a Domicilio: Versión igual que la anterior pero diciendo que es para que te lo lleven a casa, que jode más por que la cajera tiene que recoger la compra y ordenarla y hace perder más tiempo y más paciencia a la clientela que va detrás.

Lo mejor de estos métodos es que se pueden combinar entre sí, así que un grupo organizado de Terroristas de Supermercado puede provocar una elevada Entropía en un Hipermercado si se lo propone.

* Os habéis fijado que tanto burdo cómo urdir vienen de la jerga textil**
** y que jerga también viene de la jerga textil.