miércoles, 28 de enero de 2009

Testeando la Crisis y la Desesperación.

Tras casi 48 horas del anuncio publicado este ha recibido 92 visitas, 8 respuesta al correo y una réplica en la misma web de anuncios.

El flujo de mails se detuvo ayer por la noche, hasta ahora no he recibido ninguno más.

Resultados:
De los 8 mails, 3 eran correos mostrando su indignación, que comentaban lo siguiente:

"y que mas quereis? coche propio?becario pero un año de experiencia? que mierda es esa??? 350 euros por una jornada completa?
Busca busca, busca... es indignante"

"y yo quiero un yate al precio de un opel corsa"

"mui vuenas,le comtesto a heste menzaje por que me a ynteresado muxo su hoferta, pero el punto que no
terminado de hentemder es el zueldo de 350 heuros yha que es mui vajo desde my punto de bista y
tanvien hel detaye de la multitud de faltaz de hortografya que una perzona puhede cometer en una
zola oja,un zaludo.www.rae.es (bizitala porfabor)"

Los otros cinco eran personas dispuestas a ser explotadas, aunque ninguno de ellos cumplía todos los requisitos de anuncio. Cuyos perfiles eran:

- Una mujer dispuesta a entrevistarse.
- Un Arquitecto que domina el 3D
- Un Furry que domina la programación web y el 3D
- Un diseñador web al que no le van bien las cosas (y se ha atrevido a mandar todos sus datos así, a la primera)
- El quinto estaba desesperado.

¡¡¡ESPERANZA AGUIRRE ES UN FURRY!!!


Lo que he sacado en claro de todo esto es una mala conciencia y algunas risas.
Me he quedado con ganas de más la verdad... el próximo en la sección de contactos.

martes, 27 de enero de 2009

Así en plan rápido.

No pude aguantar, tenía ganas de subir mis cosillas ya al server, así que me he tomado un momento para crear un index.html y subirlo junto con mis dibujillos.

Iré colgando conforme vaya haciendo, y cuando vea que le cueste demasiado cargar a la página ya me molestaré en rediseñarla. De momento ahi está, mi web en plan simple. Añadida a al modulo Y Aquí Tenemos.

lunes, 26 de enero de 2009

Testeando la Crisis y la Desesperación.

Hace un momento, en un sádico, vil e infame arrebato he publicado un falso anuncio de oferta de empleo. He pensado que sería divertido sondear la desesperación provocada en mi futuro sector por la crisis.



Realmente no tengo esperanzas que alguien me escriba más que para decirme que soy un desgraciado explotador, que me van demandar o que me puedo meter el anuncio por el culo. Eso en el caso que escriban. Simplemente he puesto los requisitos y condiciones del supuesto empleo, y la opción de "contestar a anunciante" está ahi. A ver que pasa.

Lo que realmente me molesta es pensar que con toda seguridad habrá hijos de puta peores que yo, publicando anuncios falsos y pidiendo C.V. Para hacer quien sabe que con tus datos. ¿Pero realmente alguien contesta a estos anuncios furtivos y anónimos? Pronto lo sabré.

Space Ghost Entrevista a Astrud

miércoles, 21 de enero de 2009

Vacaciones!!

Por fín tengo vacaciones, esperadísimas desde Junio del 2008, son las me corresponden de navidad, pero un cajero jamás conocerá las vacaciones de navidad en navidad. Muy gracioso cuando me preguntaron cuando las quería para este año. Las de verano en agosto y las de navidad entre fallas y pascua (para irme a alemania de visita y a ver un monologista-músico-showman de esas tierras muy bueno, del cual dejo un enlace en youtube, en alemán y sin subtitulos, pero la cara es divertida). Las de verano en agosto son rotativas - me dicen. Tras un rapido cálculo contesto "Genial, en cuatro años las puedo pillar", mirada perpleja de la jefa. Damelas cuando te venga bien entonces. Las de navidad no puedo dartelas en esas fechas - Insiste. Oh, bien, pués envuelvemelas para llevar. "Bueno, pués para lo antes posible".

Y aquí estoy, con mis vacaciones de navidad, aprobechando para hacer el proyecto. Ya he escrito más que en todo el 2008. Cuando me canso de escribir coloreo en el photochop los dibujos que tengo escaneados en el USB para subirlos a Mi Web Sin Título Ni Nada Y Que Enlaza Aquí, para tener algo puesto. La idea era hacer una web-zine e-zine o como se diga. En pdf, descargable e imprimible, en blanco y negro o color... pero antes el proyecto! Antes el proyecto!

El proyecto es una idea revolucionaria que cambiará por completo la forma de hacer los juegos web online para un solo jugador una aventura gráfica web, que me está dando mucho más curro del que pensaba, menos mal que lo restringí a solamente la preproducción. Si algún día me pongo a hacer la Post tendré que tirar de mucho php, securesesions, MySQL y todas esas cosas de las que solo conozco el nombre. En el proceso aprenderé tanto como lloraré.

viernes, 16 de enero de 2009

Y Aquí tenemos...

Un nuevo módulo en este aghkeroso blog... el segundo de la izquierda, para poner enlaces a cosas.
El primero que he puesto es bastante peligroso para aquellas personas (como yo) que tengan cosas pendientes, como terminar la carrera o un trabajo "para mañana"...

He avisado. Muahahaha.

jueves, 15 de enero de 2009

Fauna del Hipermercado Anónimo.

Me tocaba servicio a domicilio, acababa de atender a una simpática pareja después de atender a una simpática señora. Detrás de ellos venía una mujer, 30 y, de ceño fruncido mirada crítica y murmurante. Seguro que monta alguna, pensé para mí y no me equivoqué.
- Hola, buenas tardes.
- *murmullos y mala cara*
- Es para servicio a domicilio?
- Si
- Tiene la tarjeta de servicio a domicilio?
- No, y no me la voy a hacer, tengo mis derechos.
- Necesita una tarjeta de servicio a domicilio con sus datos para que se lo podamos enviar a casa.
- ¡Me ampara la ley de protección de datos!
Buenoooooo...
- Y como se lo envío a casa si no tengo su dirección??
- Tu compañero ya me lo hizo otro día.
- Que?
- Me lo apuntó en un papel.
- Vale un momento.
Telefonazo a central, Un cliente que no tiene tarjeta de servicio a domicilio y no quiere hacersela,tomo nota en un papel? No no quiero y le "ampara la ley de protección de datos". Silencio al otro lado del teléfono. Vale.
- Me mandan un papel para tomarle nota señora.
- Es que yo tenía razón. Soy mayor que tú sabés?
no me diga? yo le echaba unos 19...
La señora se vuelve al chico que hacía cola detrás de ella y le suelta "Oye tú, chico de negro, mantén las distancias, que soy una mujer y además mayor que tú". El chico de negro alucinaba "Perdone señora, no le he hecho nada".
- Mantén las distancias. - Lo que diga.

En ese momento el cajero hizo su diagnóstico... Esquizofrenia paranoide. Y no por que estudie medicina, por que tengo un colega que está igual (aunque mucho más sociable) desde que se metió a saber qué pastillas en el cuerpo. Eso y mucha wikipedia.

- Quiero que me traigan un carro y el papel higiénico está roto, que me lo cambien.
- Señora el carro lo cogen los clientes.
- No no, va todo en el precio, puedo estar hasta el lunes esperando.
Telefonazo. El cliente quieren que le traigan un carro y le cambien el papel higiénico por que está roto. No no puede. No. Sí. Gracias.
-Ya lo traen, junto al papel.

Opté por ignorar comentarios y evitar hacerlos, la señora puso la compra para el domicilio como le dío la gana, por que se organizaba ella así y punto. A la hora de tomarle los datos, los tuvo que escribir ella, por que no se fiaba de decirmelos a mi.

- Pero señora, aunque lo apunte usted ¿no ve que luego lo puedo leer CUANDO SE VAYA, lo va a leer el CHICO del servicio a domicilio y además los CAMIONEROS que lleven la compra?

Bien, eso no se lo dije entonces, pero me lo guardo para la próxima vez, seguro que es tan divertido como cruel. Soy una mala persona.

La señora se fue, mi compañero que se encarga del domicilio vino y me excusé por el caos en el carro. - ¿Escribió ella la nota?- Me preguntó. Contesté que sí. Ya se quien es, cada vez que viene la monta gorda (yo tuve suerte), no deja que suban la compra a su casa la tienes que dejar en el rellano.

Este incidente derivó luego en las taquillas cuando nos ibamos en un listado de la fauna dEL HIPER.

El chico enorme y grande que se acerca a la caja, te suelta la peli de Batman delante y te pregunta con una voz totalmente inesperada, aguda y chillona, como sí Coco el de barrio sesamo hubiera estado respirando helio "¿Esta peliiiculaaaa está biiiieeeen? Esque hace ruido, parece que esté sueeeeeelta". Este se está quedando conmigo. "¿Esta peliiiiculaaa está bieeeen? Es que hace ruiiiidoooo?" Repite. Uno que empieza a sudar- El ruido que hace debe ser por la publicidad que hay dentro, no suena a DVD suelto. "Se pueeeeede abriiiiiir para verlo?". Lo despaché diligentemente y agradecí cuando se marchó, relajé la cara y el resto de la jornada tuve una sonrisa en compensacíon a las carcajadas reprimidas.

El asocial que viene con los cheques bancarios de ayuda, he de señalar que no estoy generalizando, es un caso concreto. Me mete, comida, ropa, juguetes y demás para un cheque de higiene...
- No, verá. Nada de esto sirve para este cheque.
- Que sí, que un compañero tuyo me lo hizo el otro día.
- Pués lo hizo mal, vamos, de todas formas telefoneo un momento y me entero si ha cambiado algo.
Tardan en contestar. Mala cara, murmullos, miradas.
- Que el otro día me lo hicieron así!
- Muy bien, yo se lo hago en cuanto me autoricen para hacerlo.
- El próximo día voy a venir con LA LISTA DE COSAS que se pueden pasar y TE VOY A BUSCAR a tí para ponertela en las narices. Es que sí tu no tienes ni PUTA IDEA de como va no es mi culpa!!
-Verá es que estoy trabajando aquí ya un tiempo, y tengo el LOS HUEVOS PELAOS de pasar estos cheques.
- Los huevos pelaos...
- Exacto.

Nunca contesto mal a un cliente, por muy pesado, impertinente, loco o maníatico que sea. Pero en el momento que me hablaron mal me salío del alma. La primera vez.

Silencio. Me contestan, me confirman lo que yo ya sábia para mi gusto y regocijo.
- Que no, que no pasa.
- Bien, pués voy a sacar dinero... vamonos churri.
No volvieron, claro.

Luego también está es que amenaza con partirte la cara, que os va a denunciar a todos, que levanta la mano al repartidor a domicilio y que lo tira literalmente a patadas. Muy querido por todos nosotros.

Otros a destacar son la Gente Pseudo-bien. Que vienen, comprar y se quejan por lo mínimo pidiendo que les beses el culo. Se tienen que conformar con eso, por que en el Corte Inglés los manarían a la mierda a las primeras de cambio.

Y cómo conclusión de todo esto solo me queda escribir ¡QUE DESAHOGO!

martes, 13 de enero de 2009

Gaza, Londres, Jerusalén.

Cansado de las informaciones parciales sobre el conflicto Israelí con el resto de Oriente medio, que durante toda la vida he visto en televisión el otro día decidí informarme sobre la historia que hay tras esta secuencia de muertes. Pensaba que el conflicto se desencadenó a partir de que Gran Bretaña, tras la Segunda Guerra Mundial, cediera al pueblo judio una de sus colonias en Oriente Medio y lo armara hasta los dientes para que hiciese el trabajo sucio. Pero leyendo he descubierto que el conflicto echó raices hace ya más de un siglo.

A finales del S.XIX comenzó un sentimiento antisemita en el mundo occidental debido a que estos hacían fortuna y poder allá donde fueran. En Gran Bretaña los judios llegaron a altas esferas de poder, que incomodaban al gobierno Inglés y con los que tenían que tratar. Se les ocurrió una brillante idea para librarse de los judios de una forma políticamente correcta. Proveerles de una tierra propia. ¿Y que mejor lugar ese que donde había estado el pueblo israelí es sus inicios? Inglaterra intentó persuadir al Imperio Otomano (soberano de esas tierras entonces) de que aceptar a los judios en su seno solo traería las riquezas del pueblo judio a su imperio. Pero el emperador, como los ingleses, no quería judios en su tierra. No tuvieron que esperar mucho, hasta el estallido de la primera guerra mundial. El Imperio Otomano se alineó con las fuerzas centrales que acabaron perdiendo. La consecuencia fué la desintegración de este y la ocupación de Siria y Palestina por parte de Gran Bretaña. En esta guerra Inglaterra tuvo de aliados a los arabes y a los judios que se unieron a sus tropas en Africa y Oriente Medio. A los arabes les prometió que tendrían tierras para crear un gran estada árabe que abarcara la mayor parte de oriente medio, a los judios les prometió que podrían fundar su país en la tierra palestina y a los Hachemitas, que les ayudaron en la revuelta arabe que tuvo lugar durante la guerra, que les cederían la mayor parte de la tierra palestina. ¡Cuanto compromiso!

Durante el periodo de entregurras Inglaterra se dedicó a vender territorio palestino a la Agencia Judia, entidad política matríz del Estado Judío. Esta a su vez arrendaba la tierra a judios inmigrantes para trabajarla. Esto incomodó a los árabes, que veian como lo que habían sido sus tierras poco tiempo atrás se llenaba de judios que huian de una Europa Antisemita. Luego siguieros estos sucesos en orden: Propuesta de una comisión para partir (que no repartir) el territorio Palestino entre Arabes y Judios, Estallido de II Guerra Mundial, huida masiva de juidos a Palestina (lo cual había sido declarado ilegal durante la guerra por parte de Gran Bretaña que no dudó en hundir barcos llenos de judios con destino a Palestina en el mediterraneo), gran incomodidad de las comunidades arabes vecinas que se sentían marginadas en su propia tierra y...

...La Revuelta Arabe
Esto se resume:
- Árabes engañados, frustrados y muy cabreados organizan milicias.
- Atentados arabes contra Judios.
- Judios acosados y cabreados organizan milicias.
- Atentados judios contra Arabes.
- Gran Bretaña arrasa con judios y arabes y les dice que se estén quietos si no quieren recibir más.

Gran Bretaña no cumplía su palabra ni con unos ni con otros. Los judios morían en el mar, o eran enviados a campos de refugiados por toda Europa, pero no les estaba permitido ir a Palestina. Los árabes perdían poder en su propia tierra... es más, les quitaban la tierra y luego se la vendían a los judios. Esto se extendió hasta final de la guerra, y fué en el año 48 cuando desbordados por el marrón diplomático que el problema arabe-sionista representaba decidieron marcharse. La Sociedad de Naciones (Naciones Unidas) llevó a cabo el plan de partir Palestina en dos naciones. El mismo día que se proclamó el Estado Judío de Israel, los ingleses desalojaron. Al día siguiente, con 1 día de existencia el Estado Judío de Israel fué atacado por sus vecinos árabes Transjordania, Egipto, Siria, Líbano e Irak. Ganaron los judios (o_O), hubo un tratado en el que los vencedores ganaban nuevos territorios... y desde entonces hasta ahora andan con esas.

Esto es un resumen de lo que he sacado en claro, pero el artículo completo con pelos y señales se encuantra aquí.
Y para saber como siguió la historia desde el 48 hasta hoy aquí.
Para encontrar un montón de post como este aquí

domingo, 4 de enero de 2009

Preguntemos a la gente que tres cosas se llevarían a una isla desierta:

- Un Cd recopilatorio de los mejores Hits, Un reproductor y un paquete enorme de pilas.

- Agua, viveres y una navaja.

- Piedra, papel y mechero.

- Tres mudas de ropa interior.

- Una brujula, un barco y un radio transmisor.

- Jamon, vino y una puta.

- Mis tres mejores amigos.

- Mis tres peores enemigos.

- A dos buenos mozos y una caja de condones.

- Una vaca, una gallina y una parrilla.

sábado, 3 de enero de 2009

La inteligencia del cliente

Situaciones reales en un centro comercial.

3x2!
- ¿Para que me haga el 3x2 hace falta comprar 3?
- Claro.
- ¿No se aplica un porcentaje del descuento si compro dos?
- No, entonces sería como un 30% de descuento al comprar cualquier cosa y la promoción es un 3 productos por el precio de 2.
- Vaya engaño.

PRECIOS CONFUSOS
- Perdona, tu eres de aqui verdad? Es que tenéis mal puesto el precio y no se entiende, por que este número de la etiqueta no se sabe si es un 9 o es un 6, está fatal!!

- Bueno señora, aqui en la etiqueta tenemos dos elementos clave, el simbolo del euro(€) que como sabemos es una especie de E mayuscula y que tiene que mirar en la dirección que mira una E y no en la que mira un 3 y además debajo aun pone la abreviación de pesetas (PTS) y que conociendo el alfabeto sabemos que se tiene que leer de este modo (le indico a la señora por orden las letras de la etiqueta mientras deletreo P-T-S) lo que le puede servir de referencia para saber interpretar el número.

La señora me mira perpleja sorprendida tal vez de su propia estupidez o tal vez de mi descaro al dejarla en ridículo o puede que no haya entendido nada de lo que le he dicho. Se toma un segundo para rehacerse.
- Entonces el precio...
- 6 Euros señora.