domingo, 8 de noviembre de 2009

Ciber-Pinguinos Voladores Teledirigidos!

Este finde en vez de salir a tomar copas por ahí nos fuimos a die Nacht des Wissens (noche de las ciencias). Un evento que montaron en Hamburgo como alternativa de ocio para la noche del sábado. En principio ibamos a ver un concurso de presentaciones científicas donde el público vota la que más le gusta, pero el café donde se hacía estaba a reventar, así que pillamos un autobús en dirección a la Universidad Militar de Hamburgo, donde se hacía una demostración un una medusa teledirigida.



Sí, al llegar resultó ser además voladora. Y es que a los de FESTO les ha dado por aplicar los principios de la biomecánica de animales marinos para crear aparatos voladores. La medusa en sí era una esfera llena de helio con unas patas de fibra ultraligera movidas mor pequeños motores eléctricos. En el interior de la esfera había un péndulo para controlar la dirección del vuelo de la medusa. Muy bonito y muy chulo sí... pero al aire libre se convierte simplemente en un globo a merced de las corrientes. Eso sí, si la sacan en versión mini me la compro. De todas formas, el hombre que la manejaba explicó que la medusa era solo un juguete, que lo que realmente les interesaba era imitar el movimiento motríz de la medusa. Al igual que lo han hecho con un pingüino y una manta...

Otro proyecto del que nos hablaron eson unas cibermedusas acuáticas que se comunican y se meueven en enjambre.

Y aquí un video de otro ciberbicho que me ha dado mucho miedo:

viernes, 6 de noviembre de 2009

Duda existencial...

Esta noche mientras fregaba con agua fría, me he acordado de aquello de que el frío es la ausencia de calor. Así que un cubito de hielo a 0ºC tiene bastante ausencia de calor, o en la cara oculta de Urano la temperatura es de -120 ºCelsius, por lo que tiene mucha ausencia de calor... pero ninguno de los dos carace por completo de calor, por que la cifra negativa solo representa una medida dentro de una escala relativa... así que subjetivamente, para un humano, esos dos cuerpos están fríos de cojones. Pero objetivamente son cuerpos con presencia de calor.

Y ahí es cuando me ha asaltado la duda ¿Que temperatura tiene la completa ausencia de calor? ¿Que temperatura tiene la nada? una nada perfecta, sin ningún tipo de radiación ni materia existente. Supongo que no habrá temperatura... pero en ese caso... ¿Se puede decir que hay -infinitos grados Kelvin? O simplemente no hay.
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Lo que está claro es que las nubes huelen a humedad.

martes, 27 de octubre de 2009

Finde en Amsterdam!

Sí, este finde tocó visitar Amsterdam... y es que se celebraba la Conferencia de Blender, que parece ser que le han cogido gustillo a esa ciudad. Así que, estando Holanda a tiro de piedra desde Hamburgo... se nos ocurrio ir por allí a unos cuantos del curro, a ver que contaban.

El viaje en coche fué un auténtico coñazo... de las 4 horas calculadas se nos hicieron 6 por las putas Baustellen... y es que por aquí hay más que en Madrid!

A la una y media de la noche llegamos allí. Nos acogió una amiga de un compi de curro, que la conoció cuando fué a la Conferencia del año pasado, a través couchsurfing. A la chica se le ocurrió salir de fiesta a un Pub Karaoke... y aunque estabamos reventadísimos de todo el día y el viaje, no le podiamos decir que no a la anfitriona. Así que estuvimos por ahí rondando hasta las 4 de la mañana.

Al día siguiente, con solo cuatro horas de sueño, nos dirigimos a la Conferencia... El transporte público es una pasada en Amsterdam... ¿Como hacen los tranvías y los taxis para no atropellar a la gente o tener un accidente entre tanto caos aparente en la circulación? Me encantó la ciudad... así como todas esas casas antiguas que llenan la ciudad, con sus muros, tejados y ventanas torcidas. Los canales, en calle sí calle no, con esas viejas barcas. El ferry gratuito que conecta una parte con otra... los cientos de miles de millones de bicicletas!!!
Hay que visitarla ;)



El sabado lo pasamos entero metidos en la conferencia como unos campeones, tomando café, y comiendo bocadillos de humus, lechuga y pepino.

http://www.flickr.com/photos/blendernation/4039616442/sizes/m/


Lo que hubo, aquí lo podeís ver. A mí lo que más me gustó fue la charla sobre arte conceptual, que curiosamente no tenía nada de Blender, pero que te enseñaban un par de programas para ilustrar muy chulos. En especial, Alchemy.

Llegamos al piso de acogida reventadisimos. Pero la anfitriona de nuevo no nos pensaba dejar dormir. Así que después de cenar y hacer un poco el perro en el sofá nos fuimos de nuevo por ahí. A tomarnos cervecitas y jugar al billar. Acabamos volviendo a pateo a casa y parando a repostar en cada pub que encontrabamos por el camino... fué un tanto insolito que en un pub-caraoke-de-barrio (se ve que la ciudad está llena) un abuelete pureta nos ofreciera extasis... he de decir que en toda la estancia solo nos metimos cerveza en el cuerpo, yo sugerí de pasarnos por un kofichop, pero la gente no se animó y yo estoy muy viejo para fumarme un peta a caraperro.

Al día siguiente, al levantarnos, ya había relevo para nosotros, una chica de Polonia la mar de simpática que venía a currar a Amsterdam en algo de Derecho Internacional. Así que desayunamos/comimos todos en comunidad. He de decir que la anfitriona se lo curró muchisimo cocinando y sacandonos por ahí, una de las personas más amigables y espontaneas que he conocido.

Y de nuevo carretera y Baustelle...
De vuelta a Hamburgo me invadío aquella misma vieja nostalgía que en la adolescencia me abordaba al regresar a casa de un campamente de verano, una acampada o un viaje con buenos amigos que se había hecho corto.

Lo que sonaba en el coche:



La experiencia me ha gustado mucho. En general mola mucho ver sitios nuevos, comer bocadillos extraños, pedir unas copas en un bar sin estar seguro de lo que te van a poner...
Conocer sitios y gente nueva es siempre una grata experiencia, es una lástima que entre trabajo, falta de dinero y la pereza tengamos tan pocas ocasiones para hacerlo.

viernes, 2 de octubre de 2009

Hamburg, Hamburg!!

Y es que llevo ya un mes por aquí y no me he molestado en contar nada sobre esta maravillosa ciudad. Así que me he dicho "hoy toca postear sobre Hamburgo y colgar un par de fotos, para dar envidia".

Lo primero que he de decir, es que Hamburgo es una ciudad grande, con unos 2.000.000 de personas (redondeando hacia arriba). Y no es solo una ciudad... tiene el estatuto de Ciudad-Estado (Ciudad-Provincia, pero aquí se dicen estados, por que Alemania es una república federal). El cacho de terreno que ocupa Hamburgo es como seis veces Valencia. No os echéis las manos a la cabeza, no exagero! es solo que aquí, al contrario que en Valencia, se consturye más a lo ancho que a lo alto. El centro de la ciudad es un lago, que se formó poco a poco desde que en la edad media construyeron una minipresa en el río Alster, sin tener mucha idea sobre los efectos de la erosión y el tiempo. Este lago es tan grande como el centro de Valencia, alcanza de largo desde la estación del norte hasta algo más allá que el nuevo centro, y de ancho es como desde La plaza del ayuntamiento hasta el paseo de la Alameda. Vamos, que el lago se come media Valencia.





Este río, el Alster, desemboca a su vez en el Elbe. A orillas de este se extiende el Puerto de Hamburgo, o como le llaman por aquí "Die Tore Der Welt". El puerto es de una brutalidad proporcional al cauce del río... mirándolo uno olvida que lo que ve NO es un mar.



Nos hacemos a la idea de lo grande que es la ciudad, no?


Cultura y Sociedad!

Una de las cosas más chulas de Hamburgo es que tienes 5 ciudades en una. Yo estuve viviendo el mes pasado por Altona. Esto me vino muy bien para la nostalgia por que tiene algo de parecido al Carmen, pero sin el olor a orín. Está lleno de Pubs (Kneipen se dice aquí) con sus terracitas y abarrotados de gente, en la zona peatonal siempre hay alguien tocando un instrumento o haciendo malabares. Al otro lado de la estación hay una plaza donde todas las mañanas hay mercado montado, con pescado fresco, carne, especias, fruta, etc. Ahora me he mudado a Sternschanze. Me han dicho que es de las mejores zonas para salir, pero aún no he tenido ocasión. Pero si que estuve paseando por las Neuestadt y Altstadt, una zona llena de fincas altas, edificios del siglo XVIII, tiendas de ropa cara y gente con traje y corbata. Lo que más me impresionó fue un movil que vi en un escaparate. El trasto no tenía muchos más accesorios o tecnología que un Nokia de andar por casa, pero lo que le hacía valer el módico precio de 17.500 € era que estaba hecho de oro... también vi un reloj de 8.000, y camisetas (T-Shirt) por 400... así que si algún día uno se cansa de limpiarse el culo con billetes de 100, ya sabe por donde pasarse.

En mi búsqueda desdesperada de piso estuve también por barrios como Eilbek y Barmbeck-Süd... pero me parecieron muy masivos y modulares (edificios iguales colocados uno al lado de otro) o muy "a tomar por el culo" del centro (y por defecto de mi curro). Ahora vivo en un pisito viejo, que recuerda de alguna manera a un albergue, con ducha en la cocina... pero es acogedor y está a solo 10 minutos en bici.

La ciudad también tiene su propio equipo de futbol. Y aunque juega en 2ª (¿o 2ªB?) la gente está más que orgullasa de este. Todo el munto tiene una camiseta del Sankt Pauli por casa. Este equipo tiene dos escudos, uno es el oficial de la liga y el otro el de los aficionados (que es el más conocido).


Y con el curro de momento bien... estos dos días he estado dandole al 3DMAX en la empresa, animando un vikingo lanzado achas y esquivando espadazos para un videojuego (¡En cuanto salga la beta aviso! pero el proyecto está fresquito, así que me da que hasta dentro de un año nada). De momento me lo paso bien, el ambiente es bueno, y los compis simpáticos, en total somos 12 entre Game Designer, Proyect Manager, pragramadores, animadores, diseñadores, y otras cosas que no acabo de entender muy bien que son. Cuando uno se cansa de estar cara a su ordenador viendo a He-Man dar achazos se pasea por los demas ordenadores, a ver los concept arts para los mapas, los modelos que se hacen, que tal va la interfaz, etc.
El horario de curro tambien me hace feliz. Se puede entrar entre las 8 y las 10 (pero como pronto la gente va a las 9) y la hora de terminar oficial son las 6. Luego uno estira ese tiempo o lo acorta según considere, alguno hay que viene a las 10 y se va a las 5. Eso sí, solo hay una hora de descanso, así que uno se puede olvidar de ir a casa a comer o de la siesta. Como adicientes disponemos en el despacho de una Xbox 360 y una PS3, además de una nevera llena de tercios... pero parece ser que estas cosas son algo más bien ornamental, ya que de momento (en realidad me han dicho que siempre) hay bastante trabajo. En la acera de enfrente de nuestro edificio hay también un parque con una mesa de ping pong a la que ya le he echado el ojo. La empresa es jovencita, exíste desde 2006 y comenzó con 4 personas, ahora somos 12. El último entro en Junio de este año y este mes comenzamos las prácticas un programador y yo. La cosa pinta bien, si funcionas acaban fichandote... y el que se encarga de modelar carácteres y crear las texturas, por ejemplo, cuando entró no tenía ni idea de 3DMAX. Pues sí, así ando, regocijandome todo el día en el hecho de que puedo trabajar no solo de algo de lo mío, si no además, en algo que me apasiona.

No es del juego, pero sirve para ilustrarlo.

martes, 29 de septiembre de 2009

Visual SaC, salvandome el culo una vez más

Si alguna vez has estado buscando un programa concreto en internet durante más de 3 horas sin éxito... tarde o temprano habrás acabado en la página de SaC. Este blog se dedica a postear todo software full que sale al mercado.
Lo comparte por Rapidshare, los cracks tienen una garantía 100% sin virus... y si encuentras algún fallo en los archivos descargados los arreglan diligentemente y lo vuelve a postear... todo un lujo. Y por que os cuento esto? Por que es mi heroe de internet, es el Superman de Internet.

Siempre que he estado buscando un programa en internet, durante un día entero, consiguiendo solo versiones corruptas, con backdoors, sin serials, fakes... etc. En ese momento de desesperación en el que un está a punto de ejecutar el keygen con el troyano y a tomar por culo, o en que uno piensa en comprarse el software... es entonces cuando aparece volando entre los resultados de búsqueda. ¿Es un torret?¿Es el emule? No, es Visual SaC!!



Gracias!

jueves, 10 de septiembre de 2009

Dos cosas...

No se por que se me ha ocurrido escribir en el google "wookiepedia".

La cosa me ha hecho gracia así que he decidido postearlo aquí... he buscado una imagen para ilustrarlo "wookie geek" y cuando le he dado clic para verla en grande y bajarla me ha aparecido la siguiente imagen... pero al descargarla me ha vuelto a salir la buena... las tienes en tu colección?

lunes, 17 de agosto de 2009

AL RIIIICO JUEGO!

Por fin he subido mi obra más elabora hasta la fecha. Después de dos duros meses de trabajo* he terminado el juego que he bautizado cómo Doctor Rocket. Se trata de un juego de estos de conseguir-pasta-mejorar-personaje-y-repetir-operación-hasta-el-maximo-nivel que tanto enganchan a gente como yo. Así que pensando comercialmente he creado uno de este género y luego le he puesto unos bonitos gráficos hechos con Blender y Gimp que le dan un aspecto visual muy apañado y profesional. Por cada visita que recibo me pagan una cerveza, así que ya estáis tardando!


*en los ratos libres de mis ratos libres

jueves, 13 de agosto de 2009

Bentida sea la RAE

Afortunados los usuarios de la lengua Castellana /Española, pués ellos disfrutan de una lengua bien formateada y reglada de manera coherente.

Estoy aprendiendo alemán, y estoy sufriendo. Y en realidad no se me hace muy dificil de aprender, me quedo con las palabras, con las preposiciones, las conjunciones copulativas, etc.

Lo que me da mil patadas en los huevos son los articulos determinados e indertemidos y sus declinaciones. Por que:

- Que los alemanes quieran hablar como Joda, no es un problema. Hablaré como Joda.

- Que haya que escribir con Mayusculas los Sustantivos. No hay Problema.

- Que haya que declinar los articulos y los adjetivos en tres tipos diferentes de casos (acusativo, dativo y genitivo). Bueno, hay que aprender un par de normas, pasa. Pero lo que complica este hecho es que:

- La palabra "sie" puede significar "ella", "ell@s", "Usted" o "Ustedes". Y he podido comprobar que esto a veces da lugar a confusiones (incluso para una profesora de alemán).

- Que a la hora de declinar, como he dicho hay unas reglas... pero hay muchas más excepciones.

- Que hay tres tipos de artículos que son "der" = el, "die" = la (o l@s, no te lo pierdas) y "das" = ello. Y que estos artículos se colocarón al tuntún según se conformaba la lengua, de modo que no exíste una lógica para decir a algo la, lo o el, como es el caso de el Español. Así que a uno le toca aprender cada artículo junto con la palabra, como ("der Mond" = el Luna, "die Sonne" = la Sol o "das Huhn" = lo pollo).

Para que quieren tres artículos si los utilizan como les viene en gana?
Lo lógico sería llamar der a todo ser vivo de sexo masculino, die a todo ser vivo de sexo femenino, das a todos los objetos inhertes y que se inventaran un artíiculo para plural, que no cuesta tanto!

Además para que cojones hace falta declinar?
Si digo "Das Kuli steht auf der Tisch" o "Das Kuli steht auf dem Tisch" da igual! Como si me como el artículo y digo das "Das Kuli steht auf Tisch". Todo Cristo entiende que el puto boli está encima de la mesa.

Y todo este desquiciante caos gramatical por que aquí nadie se molestó en fundar una Real Academia de la Lengua Alemana y han venido haciendo chapuza sobre chapuza...

Ya se han disculpado algunos por tener una lengua tan complicada, que para ellos también es difícil a veces. Yo les digo que disculparse no es suficiente, que tienen que protestar, que hacer huelga de lengua, dejar de hablar alemán hasta que se convierta en una lengua coherente y bien reglada con normas simples, claras e inquebrantables! Y mientras tanto que hablen español.


Y HABLANDO SOBRE LENGUAS:

En que pensaban cuando crearon el Esperanto? Que panda de frikis se encargó de inventar las palabras?
Por que lo estuve estudiando un poco en Wikibooks, y fácil y simple no es... Es completamente lógico que nadie se haya molestado en aprenderlo y hablarlo nunca. El verdadero esperanto es el Inglés, con su único y maravilloso artículo determinado "the" sus "a" y "an" indeterminados. Su simplicidad gramatical y sus únicas (creo) dos construnciones temporales por verbo (y luego tiramos de will y do para lo demás). Aprendiendo alemán uno aprende a apreciar el inglés que tanto odió durante su época escolar.

miércoles, 5 de agosto de 2009

MUKSKEADO

Aquí va un post express. Durante todo este tiempo que no he escrito nada he estado haciendo la página portafolio de Katrin (Muka Kommunikationsdesign, Grafikdesign) para buscar curro en Hamburgo... bien, hoy la hemos subido y resulta que en Firefox va genial, pero que el Puto Explorer es incapaz de cargar el index.html... pero que no tiene ningún problema a la hora de cargar el index.swf... y no tengo ni puta idea de por que!

Si alguien tiene tiempo que la testee y me diga algo. Rafa, tu ayuda sería muy grata... aquí te dejo un pequeño soborno (yo me lo he bajado y funciona bien, es como el Age):

GRACIAS!

martes, 21 de julio de 2009

Finde en Köln (Encontrado en Colonia)

Este fin de semana fuimos Colonia para visitar a una amiga que cumplia años y montaba una fiesta en su piso. El viajecito de ida y vuelta nos costaba 79€, ya que habia que comprar un billete por día. Au! Y eso que era un Wochenendeticket (pues vaya un billete de fin de semana que vale solo para un día!). Esos tickets se venden en packs de 5 personas... da igual que sea uno el que quiere viajar... lo compras en pack de cinco sin opción. Y entonces piensas "bueno pues entonces me saco un ticket normal para una persona", bien, esos tickets son aún más caros. Aun no acabamos de entender el porqué de esas tarifas.
Así que nos tocó comprar el dichoso wochenendeticket para dos personas. Más tarde, mosqueados por las tarifas, se nos ocurrió plantarnos delante de la estación con un cartel que ponia "Trier - Colonia 3 plazas libres". Y cuando parecía que no iba a funcinar la cosa, ya que no es costumbre lo que haciamos una chica y su madre se apuntaron de puntazo... pasaban por la estación y se les ocurrio viajar a Colonia a hacer compras un día. Una vez en Colonia ellas se quedaron con el tiket para poder volver.
Al regresar al día siguiente revendimos el otro billete por 15€ a un chico que viaja a Koblenz. Entre uno cosa y la otra nos salío el viaje al final por 40€.
La cosa de trapichear con los billetes de tren fué divertida, conocimos gente y nos reimos un rato. Es una práctica que recomiendo si viajas por alemania en estos tiempos de crisis.

Una de las cosas que más me llamo la atención en Colonia:
La BierBike.
Un vehículo cuyo combustible es la cerveza, con 8 Borrachos de potencia.

sábado, 13 de junio de 2009

Kongregate Games - Subiendo jueguecitos en Flash

El otro día descubrí la web de Kongregate, una empresa que en principio hacía juegos flash y que ahora, con muy buen ojo para los filones, se dedíca a publicar juegos en flash de autores amateur (independites... independientes... que dá mas caché). Uno se puede registrar en la web y ponerse a subir sus jueguecillos en flash. Lo guay del asunto es que ganas pasta por tus juegos publicados... el creador del juego se lleva un 25% de las ganancias del IMPACTO de los banners que hay junto al juego (vamos que no tienen que hacer clic en el banner, aunque si hacen clic, mejor que mejor.)
Esto lo descubrí 3 días después de registrarme, cuando recibí un mail de Kongregate diciendome que ya tenía 3$ acumulados. Cuando uno alcanza los 25$ en ganancias recibe el dinero por cheque o por pay pal... no es gran cosa, aunque si los jueguecitos que he estado haciendo por afición ahora me sirven para poder pagarme las cervezas del finde... Estupendo!!
Aquí dejo los enlaces a mis juegos, por si alguien quiere invitarme a una cerveza jugar una partidita.

En el Nº1 Dude, Dont Be A Monkey.





En el Nº2 Clic&Flip





Y en el Nº3 Abducción en la Granja!

jueves, 21 de mayo de 2009

CUAL ES TU NIVEL DE CREDULIDAD

Estaba ya más que harto de ver por todas partas esas invitaciones a hacer tests de inteligencia que hay por ahí. Se ve que se ha puesto de moda:
"¿Quienes son mas inteligentes los Vascos o los Valencianos?"
"IQ test Europeo, ¿En que país hay mas listos?"
"4 de cada 5 de tus amigos son idiotas, unete a ellos."

Lo más cachondo es que las preguntas de ejemplo que aparecen en el banner son de la catadura de "¿De quien es madre Rocio Jurado?". Que ya me parecía una estupidez ya que lo que se mide es tu capacidad para absorver basura y memorizar, no tu inteligencia. Pero el que me ha logrado tocar la moral es este que estas viendo... frecuenta youtube.
¿Cual es tu nivel de inteligencia? ¿Que puto número hay en esta imagen?. Pero que cojones pretenden!! Es un puto test de daltonismo... y sirve solo para saber si eres daltónico. Que tiene que ver que veas el 74 con que seas más listo. Mira que me hace rabir...
Y lo más cachondo es que lo utilizan sin conocimiento alguno. Por que entre las opciones no está el número que un daltónico ve haciendo el test... en ese circulito también hay un 21.
Sí, hay un 21, y ese número es el que ven los daltónicos con protanopía y deutanomalía.

El próximo test de inteligencia que saquen será "¿cuantos dedos suman tus dos manos? No, las del ser humano en general no... TUS DOS MANOS". Por desgracia, si tienes un dedo amputado eres tonto.

lunes, 4 de mayo de 2009

FINAL NINJA - NITROME


Hacía mucho tiempo que un juego no me viciaba tanto, desde la época del supermario... o el tonyhawk.

Final Ninja es de los mejores juegos flash que he jugado. Esta entre los nominados para los Mochis Awards (los oscars de los juegos flash, vamos) como mejor juego comercial. La segunda parte, Final Ninja Zero, ha mejorado bastante el ambiente y algunas habilidades, pero la música pierde. Los padres de la criatura son Nitrome, claro. Para quien no los conozca, Nitrome es una de las empresas dedicadas a hacer juegos flash más creativa e innovadora, ninguno de sus juegos tiene desperdicio.
Entre mis favoritos están IceBreaker, Skywire, Space Hopper y FeedMe.

Disfrútalos.

domingo, 3 de mayo de 2009

KEIN STRESS

Caaaaalma. Que estoy vendiendo las cosas que no voy a utlizar... pero que no hay una fecha definida para marcharnos. Hay tiempo para verse y despedirse. Al menos estaremos para verte en el festival flamenco, Lucía. ;)

miércoles, 29 de abril de 2009

Ya que es el tema...


Con este juego os podeís meter en el pellejo de la incomprendida gripe... mutad, reproducios y acabad con la humanidad!

domingo, 26 de abril de 2009

Er Rastro!! Que lo vendeeemos toooodo!

Me estoy preparando para la futura mudanza a Alemania, y tengo que deshacerme de unas cuantas cosas. La idea es venderlas, así además de ahorrar espacio en la furgoneta nos sacamos algo de dinero para la gasolina, autopista y el alquiler del susodicho transporte.

Aquí estan las cosas que vendo, por si os hacen papel y quereis colaborar en la causa. O teneis algún conocido que le interese algo:

DVD DUNE
KIT DE COCINA
ALTAVOCES
CAMA
JAULA
LIENZO
MAQUINA DE AFEITAR
GUITARRA
MAQUINA DE COSER
IMPRESORA
SANDWICHERA
REVISTAS

jueves, 23 de abril de 2009

SE ACABÓ!!!

He entregado el proyecto! En una semana está evaluado y con nota y en otra más... tengo el resguardo del título!!! SEEEEEE!!

En el próximo mes hago las gestiones para pedir la Leonardo y pirarme de prácticas a Alemania durante 6 meses... pero eso ya es otra historia.

Si tienes tiempo, celebralo conmigo... Dale al play, volumen, salte a la terraza o asomate a la ventanita que hoy hace sol... y toma un refresco o fumate algo a mi salud. Las vibraciones me llegarán:




miércoles, 22 de abril de 2009

CHECK POINT!

Después de 3 meses de desarrollo conceptual e investigación histórica, 4 meses de escritura de guión (y revisiones) y otros dos meses dibujando, trazando, haciendo diagrámas y metiendome el dedo en la naríz... ya tengo el proyecto terminado.

Resultado: un gran embotamiento y 138 páginas que jamás nadie leerá enteras.

miércoles, 15 de abril de 2009

Remi Galliard - Un toca pelotas temerario /// Que termino la carrera!

Remi Galliard es un chaval francés que junto con su compinche "El Cámara" se dedican a hacer el cafre por Francia, haciendo temeridades, molestando a la gente, interrumpiendo el tráfico, haciendo el paripé en el supermercado, etc. A veces es simpático y otras un cabrón... me recuerda mucho a mi colega el Nabo, ¿No querías hacer tu esto de mayor? Pues se nos han adelantado!

Aquí van unas muestras...





Lo mejor de este video está al final:



Y hablando de otras cosas... ya estoy terminando el proyecto!! Espero presentarlo para principios del proximo mes.
Quizá alguien se pregunte que piensa hacer este Aghkeroso cuando termine la carrera... por que comunicadores (y telecomunicadores) parados ahora mismo hay para dar y tomar.
He pensado sobre eso. La conclusión es que intentar encontrar un trabajo de lo mio actualmente es como buscar una hebra de paja en una piscina llena de agujas. Por lo tanto lo que voy a hacer son prácticas.
Sí, se que eso da mucha risa, "Practicas... trabajar gratis durante 3 meses y te dan la patada". Bien, eso es en España. Yo lo que voy a hacer es irme a Alemania, con una bequita Leonardo, que la dotación ya es mayor que mi sueldo de currante actual.
Tengo echado el ojo a una empresa de diseño de videojuegos con la que ya he contactado y parece haber posibilidades. Así que espero irme en verano a pasar unos 6 meses en Alemania, diseñando videojuegos y aprendiendo (más) alemán. En tiempos de crisis no hay que tener prisa por entrar en el mercado laboral, mejor cultivarse y curtirse con unas buenas prácticas en el extranjero.

Por cierto. Si aún no has visto los anteriores enlaces que sepas que, a parte de este blog con paridas, tengo el otro por ahi con cosas más interesantes, etc.

miércoles, 1 de abril de 2009

Un monstruo en la taza del Water!!

Después de ver estos videos pensaréis que aquellas paranoias que teniaís a veces sobre la posibilidad de que algo monstruoso saliera de la taza del water y os mordieran el culo mientras cagabais... estaban fundamentadas.

EMPECEMOS POR EL CLÁSICO...



SI HAY RATAS EN LA TAZA DEL WATER... ES NORMAL QUE SU DEPREDADOR APAREZCA DE VEZ EN CUANDO:



Y YA PUESTOS, QUE TAMBIEN SE APUNTEN A LA FIESTA...



martes, 31 de marzo de 2009

Mouse Agility / Circuito para ratones

Increible lo listos que son estos bichos, o al menos la memoria que tienen para seguir las pautas que hacen que la comida aparezca.


Yo tengo unos gerbos que solo saben hacer estas dos cosas:

PRIMERA:


SEGUNDA: (No hace falta verlo todo para hacerse a la idea)

sábado, 28 de marzo de 2009

Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz

Esa es la palabra más larga jamás parida en la lengua alemana y que además ostenta el record guiness de esta categoría.
La palabra hace referencia a una serie de leyes para la etiquetación de la carne para los supermercados.
El creador de la palabra se disculpó por la monstruosidad para luego añadir "pero eso es lo que es".
La podeís visitar en la wikipedia:
- Aleman
- Traducido al español

lunes, 16 de marzo de 2009

Diario De Un Genio - Salvador Dalí

Este libro me lo regalaron por navidad. Desde que ví un documental sobre Salvador Dalí en el que hablaban de sus obras y una autoridad artístico-cultural comentó que la única cosa que Dalí hacía mejor que pintar era escribir, afirmando que es uno de los mejores escritores del siglo XX, que quería echarle el guante a uno de sus libros. Santa tomó nota en una conversación.

Como dice el título se trata de el diario de Dalí desde 1952 hasta 1964, y del cual quería transquibir un párrafo en el post en que hablara del libro. Pero cada vez que lo he intentado finalmente no me he podido decidir. Esta vez el dilema estaba entre el escrito que habla sobre las formas de defecar y las virtudes de la mierda,el de sus bigotes racionalistas, sus consejos a jóvenes que quieren llegar a triunfar o sus gamberradas literarias hechas sobre un dossier médico.

Me limito a recomendar el libro, que es de lo más hilarante, brutal, sincero, descabellado y a la vez preclaro. No podría tener un título más apropiado.

jueves, 12 de marzo de 2009

Polnografía infantil


"... y tras abrirse suavemente la flor, la abeja la penetró con su trompa ávida de polen".

Para más polno visita http://polnografia.blogspot.com/


martes, 10 de marzo de 2009

La Danza del Cisne - Iker Gómez

Le estoy cogiendo afición a eso de ir a ver danza. Es divertido, es sorprendente, es diferente y si sabes buscar es más barato que ir al cine. Esta vez estuve en el Teatre Carmen, y espero que no sea la última. Por lo que se ve el local donde está alojada la sala está protegida por el Ayuntamiento y va a pasar a ser de uso público... a mi una sala de teatro me parece un buen uso público. La obra que vi fué la Danza del Cisne, una pieza divertida y a veces aterradora que integra video, danza, música en directo, humor y miedo a acabar mojado. Y además el público participa!

viernes, 6 de marzo de 2009

Signos de que el fin del mundo se acerca.

Entre los signos obvios de que el fin se acerca como:

- El cambio climático.
- Proliferación de centrales nucleares.
- Los que gobiernan en el mundo son los mayores criminales... y actuan de manera impune.
- El negro reina sobre el mundo (En referencia a Obama y sin pretensines racistas... hago referencia a uno de los escritos de Nostradamus, que fue interpretado en principio como que habría un Papa africano o un Papa ralmente oscuro... en ese caso nos valdría Ratzinger también. Pero dado que hoy en día la "Institución Mundial" más poderosa es EEUU se podría pensar en el primero.)
- La cuenta larga Se termina en el 2012 (Vease "Calendario Maya" en la Wikipedia) Terminando así un ciclo de miles de años, en el que la tierra y el sistema solar dan 1 vuelta completa sobre la via lactea y se alinea con su centro.
- Las tostadas han dejado de caer por el lado de la mermelada.

A todos esos signos, añadamos que los superheroes de carne y hueso empiezan a patrullar la tierra.

miércoles, 4 de marzo de 2009

Cómo sabotear un hipermercado.

Tras mucho tiempo de observación he identificado los mejores medios legales/alegales para sabotear un hiper/super.

Aquí tenemos desde la forma más burda hasta el más urdido plan:*

- Método CAOS. En este hay tres modalidades:
  1. Cambiar los productos de sitio. En algún foro he leido que es un método cojonudo para hacer perder dinero a la empresa... Falso. La empresa no pierde dinero, los trabajadores trabajan más o menos horas según lo desordenado que esté todo cada noche por el mismo sueldo mensual. Lo cierto es que el 99% de los compradores solo obervan la etiqueta del precio de la estantería sin prestar atención al texto, así que cambiando productos de un lado a otro provocará que el cliente acabe quejandose en la caja de haberlo visto a otro precio. Esta modalidad solo es práctica en la realidad con los productos de textil, colgando camisetas de 20€ en las perchas de SUPEROFERTA por 2€. EFECTO: Esto asegura que el cliente llegue a la caja, se queje, pare la caja y tenga que venir el cliente a comprobarlo multiplicado por el número de ropa guay de 20€ colocada en la percha de SUPEROFERTAS.
  2. Cambiar la etiqueta de precio de la estantería. Muy práctico en la sección de alimentación, cambiala entre productos del mismo género, nadie va a ver más que el precio. EFECTO: Quejas, quejas y espera.
  3. SUPEROFERTA PIRATA. Observa las etiquetas de precio de las estanterias y los carteles de ofertas, ve a casa, diseña con el photoshop un facsímil con una oferta descabelladamente buena, vuelve al supermercado y colocala donde corresponda. Los clientes irán a la oferta cómo moscas a la miel y colapsarán cajas y atención al cliente en poco tiempo. (Ejemplos: Comprando una cocacola llevesé 1 botella de wisky gratis, Con la compra de cuchillo Jamonero la Pata Negra a mitad de precio) EFECTO: Quejas, espera y cabreo.
- Método RED ALERT. Arranca y despega las alarmas cuadraditas de los productos típicos en los que se encuentran (Jamones y chorizos de los caros, pantalones, camisetas y sudaderas, consolas, etc.) Cuando hayas reunido una buena cantidad dedícate a colocarlos en las zonas poco visibles de los productos que no lo tienen (en las cajas de cerveza, cereales, dentro de calcetines, y todo envase en el que se pueda ocultar una alarma). EFECTO: Bochorno y mosqueo de los clientes, desesperación del cajero y de seguridad.

- Método FUKER. Entra al centro comercial, coge un carro, llenalo hasta desbordarse de productos, déjalo abandonado en algún rincón. Repite la operación tantas veces como ganas tengas de joder. Después comprate una litrona para celebrar la gamberrada. Si alguien te dice algo la respuesta es "Iba a hacer un envío a domicilio pero me acabo de dar cuenta que no llevo la tarjeta de crédito" EFECTO: Muuuuuchos productos que volver a ordenar a última hora. Algunos hasta se pondrán malos, añadomos perdida de dinero pués (¿Un carro de compra lledo de productos congelados? SIIII).


- Método ULTRAFUKER. En sus dos versiones:
  1. Normal: Llena un carro de compra, con lo que te dé más rabia. Haz cola, pon las cosas en la cinta de la caja y deja que el cajero las vaya pasando. Quedate un rato mirando la pantallita donde salen los precios, en plan "no me fio" mientras los productos sin embolsar se van acumulando en la caja, cuando vaya por mitad ponte a recogerlos pausadamente. Llega el momento de pagar y hay media compra en la caja todavía, buscas la cartera, miras en el otro bolsillo, quizá en la chaqueta, ¿Donde coño está mi cartera? Creo que me la he dejado en el coche, ¿Puedo dejar la compra aquí y ahora vuelvo a recogerlo? ¿Sí? Gracias. Dejas media compra en el carro, la otra media en la cinta de salida y NO VUELVES NUNCA MÁS... El resultado de esto es: a) La caja se queda con una compra por pagar en la memoria b) Para quitar un tiquet de tal magnitud de la memoria tiene que ir un jefe o encargado a la caja. c) Hay un montón de cosas para devolver a su sitio y encima de la caja para recoger.
  2. Envio a Domicilio: Versión igual que la anterior pero diciendo que es para que te lo lleven a casa, que jode más por que la cajera tiene que recoger la compra y ordenarla y hace perder más tiempo y más paciencia a la clientela que va detrás.

Lo mejor de estos métodos es que se pueden combinar entre sí, así que un grupo organizado de Terroristas de Supermercado puede provocar una elevada Entropía en un Hipermercado si se lo propone.

* Os habéis fijado que tanto burdo cómo urdir vienen de la jerga textil**
** y que jerga también viene de la jerga textil.

lunes, 16 de febrero de 2009

Dislexia relacional. Ejemplos 1 y 2.

1. Si aterrizas en la luna has alucinado

2. Los signos cardinales son izquierda y derecha

3. El médico de los pies es el pedófilo

viernes, 13 de febrero de 2009

Magnificat - Sayoko Onishi

Ayer por la noche estuve viendo a Sayoko Onishi en el espai Atheneia de Valencia. Me quedé muy impresionado por el nivel de "enfermedad" de la obra, al estilo japonés. El estilo de Baile es Butoh... entre baile y teatro, una danza moderna Japonesa, de finales de los 50 (por lo que es la danza moderna mas moderda del mundo). El creador se inspiró, tras la segunda guerra mundial, en los ataques nucleares de iroshima y nagashaki, con toda esa gente paseandose cómo zombies por la ciudad. Decidío crear una nueva identidad de baile a partir de esto, diferenciandose de la influencia occidental y a la vez de la tradición japonesa aunque, claro está, bebe de ambas. Esto nos lo conto Sayoko en una entrevista tras la actuación.
Solo he de decir que es tan desconcertante como interesante.



Nunca había ido a ver danza, pero una vez comienzan el escenario se convierte en un universo distinto al del espectador. Uno tiene la sensación de estar viendo hologramas.

miércoles, 11 de febrero de 2009

Clientes habituales

Ayer tuve un día de clientes habituales. Estaba yo en mi caja atendiendo al señor del bar de al lado que viene a aporbechar las ofertas de cerveza cuando al mirar la cola veo al final de esta a el chico de la voz de coco.
Fué terrible, por que la primera vez pude contener la risa pero ahora sabía que me iba a hablar con voz helioica y lo estava viendo acercarse cliente tras cliente. Por suerte yo siempre tengo la sonrisa puesta en la caja, así que no fueron sospechosos esos 3 milimitros extra de sonrisa que surgieron. Llega su turno, "hola" le digo y contra todas mis espectativas de su voca sale un "HOLA" extragrave y masculino. Que cabrón, este tio sigue intentando quedarse conmigo, y lo consigue. Pero a la hora de dar el cambio una moneda se le calló y con helioica voz dijo "Ay que se caeeee" para luego recuperase y decir "ADIOS". Mi teoria ahora es que esa voz chillona le posee en momentos de excitación...

Mis dos últimas clientes del día dos señoras mayores. Me parezco al sobrino de una, en la forma de mover las manos dice. Curioso, por que en ese momento estaba pasando las cosas por el escaner de forma extralenta, haciendo tiempo para cerrarme. La otra me era familiar, y la recordé cuando al pasar la leche MARCABLANCA CON CALCIO me preguntó "¿Esta leche está buena?¿La has probado?". Entonces recorde que era aquella misma señora que vino a comprar ropa interior para su hijo (los típicos calzones blancos largos estampados con globos, perros, etc.) y me preguntó si yo usaría los calzoncillos que ella estaba comprando, yo le conteste que con un rotundo y sincero no. ¿Y de cuales gastas? De los de camal ajustados con a color y sin estampado, que están de moda, le contesté mientras la señora de al lado se ponía roja y casi le saltaban las lágrimas. De todas formas que gaste estos. Sí, no estan mal támpoco, intente enmendar lo dicho.
Así pués a la pregunta de la leche contesté "A mi madre le encanta esta leche".

lunes, 9 de febrero de 2009

Cortando por lo sano

Estados Unidos en su lucha contra el consumo de marihuana cree haber encontrado el método definitivo para persuadir a la mayoría de consumidores masculinos de que no es tan guay fumar yerba.


En mi opinión, no creo que tenga un efecto shock muy fuerte. Ya se probó lo de Fumar Mata en los paquetes de tabaco, todos sabemos que se puede pillar cancer de pulmón... pero ahí están los fumadores, aunque menos. Y si a mucha gente no le preocupa dejar de respirar... el poder perder la virilidad resulta una ínfima adversidad.

Yo, mientras tanto seguiré dandole al vino... que previene el cancer de riñón, aunque moderandome para no pillar cirrosis...

El sexo, eso si que es sanísimo... aunque a mas de uno le dió un ataque al corazón... por no hablar del frenillo sangrante...

Y el ascetismo... bueno, mirando los indices de suicidio...

miércoles, 28 de enero de 2009

Testeando la Crisis y la Desesperación.

Tras casi 48 horas del anuncio publicado este ha recibido 92 visitas, 8 respuesta al correo y una réplica en la misma web de anuncios.

El flujo de mails se detuvo ayer por la noche, hasta ahora no he recibido ninguno más.

Resultados:
De los 8 mails, 3 eran correos mostrando su indignación, que comentaban lo siguiente:

"y que mas quereis? coche propio?becario pero un año de experiencia? que mierda es esa??? 350 euros por una jornada completa?
Busca busca, busca... es indignante"

"y yo quiero un yate al precio de un opel corsa"

"mui vuenas,le comtesto a heste menzaje por que me a ynteresado muxo su hoferta, pero el punto que no
terminado de hentemder es el zueldo de 350 heuros yha que es mui vajo desde my punto de bista y
tanvien hel detaye de la multitud de faltaz de hortografya que una perzona puhede cometer en una
zola oja,un zaludo.www.rae.es (bizitala porfabor)"

Los otros cinco eran personas dispuestas a ser explotadas, aunque ninguno de ellos cumplía todos los requisitos de anuncio. Cuyos perfiles eran:

- Una mujer dispuesta a entrevistarse.
- Un Arquitecto que domina el 3D
- Un Furry que domina la programación web y el 3D
- Un diseñador web al que no le van bien las cosas (y se ha atrevido a mandar todos sus datos así, a la primera)
- El quinto estaba desesperado.

¡¡¡ESPERANZA AGUIRRE ES UN FURRY!!!


Lo que he sacado en claro de todo esto es una mala conciencia y algunas risas.
Me he quedado con ganas de más la verdad... el próximo en la sección de contactos.

martes, 27 de enero de 2009

Así en plan rápido.

No pude aguantar, tenía ganas de subir mis cosillas ya al server, así que me he tomado un momento para crear un index.html y subirlo junto con mis dibujillos.

Iré colgando conforme vaya haciendo, y cuando vea que le cueste demasiado cargar a la página ya me molestaré en rediseñarla. De momento ahi está, mi web en plan simple. Añadida a al modulo Y Aquí Tenemos.

lunes, 26 de enero de 2009

Testeando la Crisis y la Desesperación.

Hace un momento, en un sádico, vil e infame arrebato he publicado un falso anuncio de oferta de empleo. He pensado que sería divertido sondear la desesperación provocada en mi futuro sector por la crisis.



Realmente no tengo esperanzas que alguien me escriba más que para decirme que soy un desgraciado explotador, que me van demandar o que me puedo meter el anuncio por el culo. Eso en el caso que escriban. Simplemente he puesto los requisitos y condiciones del supuesto empleo, y la opción de "contestar a anunciante" está ahi. A ver que pasa.

Lo que realmente me molesta es pensar que con toda seguridad habrá hijos de puta peores que yo, publicando anuncios falsos y pidiendo C.V. Para hacer quien sabe que con tus datos. ¿Pero realmente alguien contesta a estos anuncios furtivos y anónimos? Pronto lo sabré.

Space Ghost Entrevista a Astrud

miércoles, 21 de enero de 2009

Vacaciones!!

Por fín tengo vacaciones, esperadísimas desde Junio del 2008, son las me corresponden de navidad, pero un cajero jamás conocerá las vacaciones de navidad en navidad. Muy gracioso cuando me preguntaron cuando las quería para este año. Las de verano en agosto y las de navidad entre fallas y pascua (para irme a alemania de visita y a ver un monologista-músico-showman de esas tierras muy bueno, del cual dejo un enlace en youtube, en alemán y sin subtitulos, pero la cara es divertida). Las de verano en agosto son rotativas - me dicen. Tras un rapido cálculo contesto "Genial, en cuatro años las puedo pillar", mirada perpleja de la jefa. Damelas cuando te venga bien entonces. Las de navidad no puedo dartelas en esas fechas - Insiste. Oh, bien, pués envuelvemelas para llevar. "Bueno, pués para lo antes posible".

Y aquí estoy, con mis vacaciones de navidad, aprobechando para hacer el proyecto. Ya he escrito más que en todo el 2008. Cuando me canso de escribir coloreo en el photochop los dibujos que tengo escaneados en el USB para subirlos a Mi Web Sin Título Ni Nada Y Que Enlaza Aquí, para tener algo puesto. La idea era hacer una web-zine e-zine o como se diga. En pdf, descargable e imprimible, en blanco y negro o color... pero antes el proyecto! Antes el proyecto!

El proyecto es una idea revolucionaria que cambiará por completo la forma de hacer los juegos web online para un solo jugador una aventura gráfica web, que me está dando mucho más curro del que pensaba, menos mal que lo restringí a solamente la preproducción. Si algún día me pongo a hacer la Post tendré que tirar de mucho php, securesesions, MySQL y todas esas cosas de las que solo conozco el nombre. En el proceso aprenderé tanto como lloraré.

viernes, 16 de enero de 2009

Y Aquí tenemos...

Un nuevo módulo en este aghkeroso blog... el segundo de la izquierda, para poner enlaces a cosas.
El primero que he puesto es bastante peligroso para aquellas personas (como yo) que tengan cosas pendientes, como terminar la carrera o un trabajo "para mañana"...

He avisado. Muahahaha.

jueves, 15 de enero de 2009

Fauna del Hipermercado Anónimo.

Me tocaba servicio a domicilio, acababa de atender a una simpática pareja después de atender a una simpática señora. Detrás de ellos venía una mujer, 30 y, de ceño fruncido mirada crítica y murmurante. Seguro que monta alguna, pensé para mí y no me equivoqué.
- Hola, buenas tardes.
- *murmullos y mala cara*
- Es para servicio a domicilio?
- Si
- Tiene la tarjeta de servicio a domicilio?
- No, y no me la voy a hacer, tengo mis derechos.
- Necesita una tarjeta de servicio a domicilio con sus datos para que se lo podamos enviar a casa.
- ¡Me ampara la ley de protección de datos!
Buenoooooo...
- Y como se lo envío a casa si no tengo su dirección??
- Tu compañero ya me lo hizo otro día.
- Que?
- Me lo apuntó en un papel.
- Vale un momento.
Telefonazo a central, Un cliente que no tiene tarjeta de servicio a domicilio y no quiere hacersela,tomo nota en un papel? No no quiero y le "ampara la ley de protección de datos". Silencio al otro lado del teléfono. Vale.
- Me mandan un papel para tomarle nota señora.
- Es que yo tenía razón. Soy mayor que tú sabés?
no me diga? yo le echaba unos 19...
La señora se vuelve al chico que hacía cola detrás de ella y le suelta "Oye tú, chico de negro, mantén las distancias, que soy una mujer y además mayor que tú". El chico de negro alucinaba "Perdone señora, no le he hecho nada".
- Mantén las distancias. - Lo que diga.

En ese momento el cajero hizo su diagnóstico... Esquizofrenia paranoide. Y no por que estudie medicina, por que tengo un colega que está igual (aunque mucho más sociable) desde que se metió a saber qué pastillas en el cuerpo. Eso y mucha wikipedia.

- Quiero que me traigan un carro y el papel higiénico está roto, que me lo cambien.
- Señora el carro lo cogen los clientes.
- No no, va todo en el precio, puedo estar hasta el lunes esperando.
Telefonazo. El cliente quieren que le traigan un carro y le cambien el papel higiénico por que está roto. No no puede. No. Sí. Gracias.
-Ya lo traen, junto al papel.

Opté por ignorar comentarios y evitar hacerlos, la señora puso la compra para el domicilio como le dío la gana, por que se organizaba ella así y punto. A la hora de tomarle los datos, los tuvo que escribir ella, por que no se fiaba de decirmelos a mi.

- Pero señora, aunque lo apunte usted ¿no ve que luego lo puedo leer CUANDO SE VAYA, lo va a leer el CHICO del servicio a domicilio y además los CAMIONEROS que lleven la compra?

Bien, eso no se lo dije entonces, pero me lo guardo para la próxima vez, seguro que es tan divertido como cruel. Soy una mala persona.

La señora se fue, mi compañero que se encarga del domicilio vino y me excusé por el caos en el carro. - ¿Escribió ella la nota?- Me preguntó. Contesté que sí. Ya se quien es, cada vez que viene la monta gorda (yo tuve suerte), no deja que suban la compra a su casa la tienes que dejar en el rellano.

Este incidente derivó luego en las taquillas cuando nos ibamos en un listado de la fauna dEL HIPER.

El chico enorme y grande que se acerca a la caja, te suelta la peli de Batman delante y te pregunta con una voz totalmente inesperada, aguda y chillona, como sí Coco el de barrio sesamo hubiera estado respirando helio "¿Esta peliiiculaaaa está biiiieeeen? Esque hace ruido, parece que esté sueeeeeelta". Este se está quedando conmigo. "¿Esta peliiiiculaaa está bieeeen? Es que hace ruiiiidoooo?" Repite. Uno que empieza a sudar- El ruido que hace debe ser por la publicidad que hay dentro, no suena a DVD suelto. "Se pueeeeede abriiiiiir para verlo?". Lo despaché diligentemente y agradecí cuando se marchó, relajé la cara y el resto de la jornada tuve una sonrisa en compensacíon a las carcajadas reprimidas.

El asocial que viene con los cheques bancarios de ayuda, he de señalar que no estoy generalizando, es un caso concreto. Me mete, comida, ropa, juguetes y demás para un cheque de higiene...
- No, verá. Nada de esto sirve para este cheque.
- Que sí, que un compañero tuyo me lo hizo el otro día.
- Pués lo hizo mal, vamos, de todas formas telefoneo un momento y me entero si ha cambiado algo.
Tardan en contestar. Mala cara, murmullos, miradas.
- Que el otro día me lo hicieron así!
- Muy bien, yo se lo hago en cuanto me autoricen para hacerlo.
- El próximo día voy a venir con LA LISTA DE COSAS que se pueden pasar y TE VOY A BUSCAR a tí para ponertela en las narices. Es que sí tu no tienes ni PUTA IDEA de como va no es mi culpa!!
-Verá es que estoy trabajando aquí ya un tiempo, y tengo el LOS HUEVOS PELAOS de pasar estos cheques.
- Los huevos pelaos...
- Exacto.

Nunca contesto mal a un cliente, por muy pesado, impertinente, loco o maníatico que sea. Pero en el momento que me hablaron mal me salío del alma. La primera vez.

Silencio. Me contestan, me confirman lo que yo ya sábia para mi gusto y regocijo.
- Que no, que no pasa.
- Bien, pués voy a sacar dinero... vamonos churri.
No volvieron, claro.

Luego también está es que amenaza con partirte la cara, que os va a denunciar a todos, que levanta la mano al repartidor a domicilio y que lo tira literalmente a patadas. Muy querido por todos nosotros.

Otros a destacar son la Gente Pseudo-bien. Que vienen, comprar y se quejan por lo mínimo pidiendo que les beses el culo. Se tienen que conformar con eso, por que en el Corte Inglés los manarían a la mierda a las primeras de cambio.

Y cómo conclusión de todo esto solo me queda escribir ¡QUE DESAHOGO!

martes, 13 de enero de 2009

Gaza, Londres, Jerusalén.

Cansado de las informaciones parciales sobre el conflicto Israelí con el resto de Oriente medio, que durante toda la vida he visto en televisión el otro día decidí informarme sobre la historia que hay tras esta secuencia de muertes. Pensaba que el conflicto se desencadenó a partir de que Gran Bretaña, tras la Segunda Guerra Mundial, cediera al pueblo judio una de sus colonias en Oriente Medio y lo armara hasta los dientes para que hiciese el trabajo sucio. Pero leyendo he descubierto que el conflicto echó raices hace ya más de un siglo.

A finales del S.XIX comenzó un sentimiento antisemita en el mundo occidental debido a que estos hacían fortuna y poder allá donde fueran. En Gran Bretaña los judios llegaron a altas esferas de poder, que incomodaban al gobierno Inglés y con los que tenían que tratar. Se les ocurrió una brillante idea para librarse de los judios de una forma políticamente correcta. Proveerles de una tierra propia. ¿Y que mejor lugar ese que donde había estado el pueblo israelí es sus inicios? Inglaterra intentó persuadir al Imperio Otomano (soberano de esas tierras entonces) de que aceptar a los judios en su seno solo traería las riquezas del pueblo judio a su imperio. Pero el emperador, como los ingleses, no quería judios en su tierra. No tuvieron que esperar mucho, hasta el estallido de la primera guerra mundial. El Imperio Otomano se alineó con las fuerzas centrales que acabaron perdiendo. La consecuencia fué la desintegración de este y la ocupación de Siria y Palestina por parte de Gran Bretaña. En esta guerra Inglaterra tuvo de aliados a los arabes y a los judios que se unieron a sus tropas en Africa y Oriente Medio. A los arabes les prometió que tendrían tierras para crear un gran estada árabe que abarcara la mayor parte de oriente medio, a los judios les prometió que podrían fundar su país en la tierra palestina y a los Hachemitas, que les ayudaron en la revuelta arabe que tuvo lugar durante la guerra, que les cederían la mayor parte de la tierra palestina. ¡Cuanto compromiso!

Durante el periodo de entregurras Inglaterra se dedicó a vender territorio palestino a la Agencia Judia, entidad política matríz del Estado Judío. Esta a su vez arrendaba la tierra a judios inmigrantes para trabajarla. Esto incomodó a los árabes, que veian como lo que habían sido sus tierras poco tiempo atrás se llenaba de judios que huian de una Europa Antisemita. Luego siguieros estos sucesos en orden: Propuesta de una comisión para partir (que no repartir) el territorio Palestino entre Arabes y Judios, Estallido de II Guerra Mundial, huida masiva de juidos a Palestina (lo cual había sido declarado ilegal durante la guerra por parte de Gran Bretaña que no dudó en hundir barcos llenos de judios con destino a Palestina en el mediterraneo), gran incomodidad de las comunidades arabes vecinas que se sentían marginadas en su propia tierra y...

...La Revuelta Arabe
Esto se resume:
- Árabes engañados, frustrados y muy cabreados organizan milicias.
- Atentados arabes contra Judios.
- Judios acosados y cabreados organizan milicias.
- Atentados judios contra Arabes.
- Gran Bretaña arrasa con judios y arabes y les dice que se estén quietos si no quieren recibir más.

Gran Bretaña no cumplía su palabra ni con unos ni con otros. Los judios morían en el mar, o eran enviados a campos de refugiados por toda Europa, pero no les estaba permitido ir a Palestina. Los árabes perdían poder en su propia tierra... es más, les quitaban la tierra y luego se la vendían a los judios. Esto se extendió hasta final de la guerra, y fué en el año 48 cuando desbordados por el marrón diplomático que el problema arabe-sionista representaba decidieron marcharse. La Sociedad de Naciones (Naciones Unidas) llevó a cabo el plan de partir Palestina en dos naciones. El mismo día que se proclamó el Estado Judío de Israel, los ingleses desalojaron. Al día siguiente, con 1 día de existencia el Estado Judío de Israel fué atacado por sus vecinos árabes Transjordania, Egipto, Siria, Líbano e Irak. Ganaron los judios (o_O), hubo un tratado en el que los vencedores ganaban nuevos territorios... y desde entonces hasta ahora andan con esas.

Esto es un resumen de lo que he sacado en claro, pero el artículo completo con pelos y señales se encuantra aquí.
Y para saber como siguió la historia desde el 48 hasta hoy aquí.
Para encontrar un montón de post como este aquí

domingo, 4 de enero de 2009

Preguntemos a la gente que tres cosas se llevarían a una isla desierta:

- Un Cd recopilatorio de los mejores Hits, Un reproductor y un paquete enorme de pilas.

- Agua, viveres y una navaja.

- Piedra, papel y mechero.

- Tres mudas de ropa interior.

- Una brujula, un barco y un radio transmisor.

- Jamon, vino y una puta.

- Mis tres mejores amigos.

- Mis tres peores enemigos.

- A dos buenos mozos y una caja de condones.

- Una vaca, una gallina y una parrilla.

sábado, 3 de enero de 2009

La inteligencia del cliente

Situaciones reales en un centro comercial.

3x2!
- ¿Para que me haga el 3x2 hace falta comprar 3?
- Claro.
- ¿No se aplica un porcentaje del descuento si compro dos?
- No, entonces sería como un 30% de descuento al comprar cualquier cosa y la promoción es un 3 productos por el precio de 2.
- Vaya engaño.

PRECIOS CONFUSOS
- Perdona, tu eres de aqui verdad? Es que tenéis mal puesto el precio y no se entiende, por que este número de la etiqueta no se sabe si es un 9 o es un 6, está fatal!!

- Bueno señora, aqui en la etiqueta tenemos dos elementos clave, el simbolo del euro(€) que como sabemos es una especie de E mayuscula y que tiene que mirar en la dirección que mira una E y no en la que mira un 3 y además debajo aun pone la abreviación de pesetas (PTS) y que conociendo el alfabeto sabemos que se tiene que leer de este modo (le indico a la señora por orden las letras de la etiqueta mientras deletreo P-T-S) lo que le puede servir de referencia para saber interpretar el número.

La señora me mira perpleja sorprendida tal vez de su propia estupidez o tal vez de mi descaro al dejarla en ridículo o puede que no haya entendido nada de lo que le he dicho. Se toma un segundo para rehacerse.
- Entonces el precio...
- 6 Euros señora.